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admin 2019-08-16 阅读:282

上周末在餐厅吃饭,邻桌两个小孩跑来跑去的追逐嬉戏,大人一瞬间呵责一声:“别跑了”,一瞬间又说:“快回来吃饭”……话音刚落,只听见“啪”的一声,其间那个小一点的孩子碰掉了桌子上的一只高脚杯,哇哇大哭起来。

这时,妈妈把孩子拉回座位,看孩子没受伤,就敞开了苦口婆心的讲道理形式:“跟你说了别瞎跑、别瞎跑,便是不听,看,惹祸了吧,多风险啊,这要是一盆热汤,你会被烫坏的。刚吃完饭就跑,留神会得阑尾炎的。这杯子很贵的,一瞬间还得陪人家钱。你这样跑来跑去,也会影响他人吃饭的……”

这位妈妈的谈锋真是棒,噼里啪啦的一通大道理讲了不下5分钟,细细听来说得都对,但据我调查,那个孩子早现已东看看、西摸摸的分心了,压根就没把妈妈话听进去。真的很想过去告知这位妈妈:

别白费口舌了

你这样跟孩子讲道理底子没用!

当我知道孩子的大脑发育特色后

就再也不和他讲道理了!

有一天跟朋友去逛超市,朋友家孩子看上一辆玩具小汽车,软磨硬泡想要买,朋友为了压服孩子不能买开端非常有耐性的讲起了道理:“宝物乖,咱家现已有许多玩具小汽车了,这两跟它们差不多,咱们就不买了……”

一大通话说完,孩子先开端不耐烦了,吭吭唧唧就要哭,朋友仍是持续吧啦吧啦自顾自的给孩子讲道理。问题来了,孩子不光没有被压服,反倒哭得更严峻了,外带撒泼打滚,一副不给买就不走了的姿势。

1

和孩子讲道理无异于“对牛鼓簧”

他底子就听不懂

为什么说别企图跟一个小孩子讲道理?那是由于假如你了解孩子大脑结构和大脑发育的发展就会了解,孩子底子听不懂,也听不进去!

3岁前孩子的大脑发育

还没有到达能听进“道理”的程度

跟小孩子讲道理无异于“对牛鼓簧”

(请原谅我的话糙理不糙)

哈佛大学医学博士Daniel教授,经过许多的临床实验发现,自我操控与大脑结构之间存在着普遍规律。你能够试着将大脑结构幻想成一所复式房子,有楼上和楼下两层。

“楼下大脑”是心情脑,掌控激烈的心情开释,比方愤恨、惊骇等心情。

“楼上大脑”是沉着脑,担任操控心情和身体,沉着考虑,做处决议计划等。

想要操控好自己的心情和进行理性的考虑,有必要依靠“楼上大脑”的调理。但惋惜的是,孩子的大脑发育特色却是:先发育“楼下大脑(心情脑)”,后发育“楼上大脑(沉着脑)”

“楼下大脑”在孩子出世时就现已发育得适当充沛了,而“楼上大脑”一般要到二十五六岁才干发育彻底。

所以说,跟一个沉着脑还没发育彻底的孩子长篇大论的讲道理,他能听懂才怪!

2

心情掌控沉着

和愤恨时的孩子讲道理

无异于“火上浇油”

这一点或许咱们都深有体会,想一想,当你和老公吵得没法解开的,愤恨备至的时分,假如有个人出来跟你讲道理,剖析孰是孰非,想必任谁也是听不进去的,恨不能给讲道理的人一巴掌呢。别说是孩子了,就算是咱们自己也是相同的。

在西格尔《全脑教育法》一书中说到:不管是孩子仍是成人,当心情众多不可收拾时,元凶巨恶是咱们的右脑和基层大脑(心情脑)呈现了问题。

这就意味着:有时分,孩子很难操控自己的心情,行为激动,爱发脾气,那是由于他们的“楼上大脑(沉着脑)”还没有发育老练。

这个时分和孩子讲道理,简直便是和自己过不去,当孩子正被愤恨、惊骇、哀痛等心情操控时,心情脑占主导,沉着脑简直被封闭,底子听不进去任何道理和全解,反而或许愈加愤恨。

聊了这么多孩子大脑结构和发育的事或许有点不流畅难明,其实说人话便是:

榜首, 别企图能用一个成年人的道理去压服孩子,不或许的事;

第二, 在孩子愤恨的时分讲道理,他不只听不进去,反而或许愈加愤恨和浮躁。

或许有的妈妈就更糊涂了

已然不能讲道理

莫非要直接“动武”吗?

当然不是

这就需求妈妈们用一些小技巧了

↓↓↓

已然讲道理没用,又不能着手

咱们还能用什么办法教育孩子?

1

榜首时间说出孩子的感触

比上来就讲道理更好用

亮亮和表妹在家里一同玩玩具,玩着玩着,妹妹不小心弄坏了亮亮的玩具。亮亮看到玩具坏了,气愤地出手推了妹妹一把,妹妹大哭起来。妈妈听见哭声,赶忙跑了过来。妹妹看见姑妈来了,指着亮亮边哭边说:“哥哥打我”,然后哭地更厉害了。

妈妈安慰完妹妹,又开端跟亮亮讲道理,并要求他跟妹妹抱歉:“妹妹比你小,你是哥哥,应该让着妹妹。妹妹又是客人,不常来家里一次,你怎样还把她弄哭了”。

亮亮气愤的说:“是她先把我的玩具弄坏了,她是坏人。”

妈妈说:“玩具坏了,妈妈能够再给你买一个。你快跟妹妹道个歉,说你不应该打人。”

亮亮更气了:“我不抱歉,是她先弄坏我的玩具”。

妈妈又说:“都说了我再给你买一个玩具,你先跟妹妹抱歉”。

亮亮彻底愤恨了,开端大吼大叫起来:“我便是不抱歉,不抱歉,你们都是坏人”。

妈妈也气愤了:“你要是不抱歉,我也不给你买新的,你就玩这个坏的吧。”

亮亮怒冲冲的摔门进了自己的房间……

亮亮妈妈尽管是好意劝诫,但她犯了一个丧命的过错,那便是她底子没有读懂孩子的心情背面的实在原因。

亮亮愤恨的是什么?是妹妹弄坏了他的玩具,而妈妈底子没有站在自己这一边;或许这个玩具对他来说是具有非常重要的特别含义的,即使妈妈答应给买个新的,也底子无法代替这个玩具。

而妈妈呢?一上来不问原因说的一大通道理,句句都是指向亮亮的不对“不让着妹妹、不愿抱歉”,却疏忽了对亮亮的心情安慰。妈妈是自己独爱、最接近的人,都不能了解自己,天然越说越气愤了。

但假如妈妈能够先把自己的心情和亮亮调到同一个“频道”,试着说出孩子当下的感触:“妈妈知道,这个玩具是你最喜爱的,被妹妹打坏了,你很悲伤,还有点气愤,对不对?”

这样说是为了让孩子知道,妈妈是了解他的,是跟他站在一同的。

然后了解和接收孩子的心情:“妈妈了解你现在有点不高兴,你觉得咱们能够一同为它做点什么呢?试着一同修好它,或许我能够再给你买个新的玩具。”

接下来再跟孩子说:“妹妹小,是客人,推了妹妹也是不对的……”这些道理,孩子才有或许听进去。

对,没错,这便是咱们常常说的“共情”。当孩子发脾气时,全部说教都应放在和孩子充沛共情的后边进行,才会有作用。不然要么便是拔苗助长,孩子越说越闹;要么便是被孩子屏蔽在外,底子听不进去家长的话。

2

能“着手”的工作

绝不多“逼逼”

这儿说的着手当然不是着手打孩子。

一位妈妈说她7岁的女儿特别逆反,不让做什么就偏去做,她常常苦口婆心地给孩子讲道理,孩子却不听,惹得她常发脾气。她知道打骂孩子不对,但不知该怎样办。下面是这位妈妈和一个心思专家的对话。

她跟心思专家讲了孩子最不听话的一件事:

她家住公寓楼五层,没有电梯,走楼梯上下。最近女儿特别喜爱一条臂膀搭到楼梯扶手上,臂膀用力脚不用力地向下溜。妈妈不答应孩子这样做,说楼梯扶手平常没人擦,那样会把衣服弄脏磨坏。

但孩子屡说屡犯,妈妈总算失掉耐性,大发脾气。后来孩子当着妈妈的面不敢再那样做了,却找各种时机偷偷地那样下楼,衣服袖子下面常常是脏脏的。

讲完这件工作后,妈妈用绝望的口气加了一句:“我那孩子,天然生成就不如其他孩子明理,我其实挺尊重她的,不知给她讲了多少道理,可她如同一句也不听。”

听完妈妈的叙述,心思专家对这位妈妈说:“你已然现已发现讲道理没用,至少阐明在这件事上,讲道理是不对的,发现不对,就应该当即中止。”

妈妈一脸利诱,心情上略有冲突地问:“讲道理不对吗?那该怎样教育她呢? ”

心思专家说:“很简单,回家找两块抹布,你和孩子一人一块,自上而下把楼梯扶手擦洁净,既做了公益,又满意了孩子四肢并用下楼的趣味,试一下,看看作用怎么。”

妈妈一听,茅塞顿开,回家就和孩子一同照做了。公然,这一擦,孩子总算知道楼梯扶手有多脏了,并且自从答应孩子“用臂膀下楼”后,孩子这样做了几回也觉得没那么风趣,反而逐渐就康复正常了。

其实这个孩子屡教不改、成心惹妈妈气愤,并非是由于这样下楼有多好玩,而是对妈妈过火操控的一种无声反对,并且妈妈越是讲道理,孩子的逆反心就越大!

3

讲故事、做游戏

比讲道理的作用好100倍

法国电影《美丽人生》中有一个片段:

一家三口被纳粹抓到了集中营,父亲被关在一个当地,母亲和孩子被关在别的一个当地。忽然的别离,让孩子感到焦虑和惊骇。父亲就跟儿子说:“咱们做一个只要正午放风的时分才干够碰头的游戏”。这样,孩子就认为是在做游戏,尽管后来父亲被杀戮,可是并没有给孩子幼年留下特别深的暗影。

真的被父亲这样机敏、巨大、充溢殷切爱意的做法感动!

试想假如父亲其时给孩子讲一堆道理“咱们被抓了、咱们很风险、咱们要保护好自己、咱们只能每天正午碰头……”孩子会怎样?还会像跟父亲做游戏相同轻松的度过那段可怕的韶光吗?

明显,那样的话,只会加剧孩子的惊骇和焦虑,并且如此糟糕的心情很或许会给孩子留下终身的心思暗影。

许多时分,无论是孩子做错事、仍是遇到波折、或许你想给孩子立的规则……给孩子讲再多的道理,都不如一个故事或一个游戏作用好。并且,一切你想给孩子传递的道理,都能够尝试着用讲故事的办法传递给孩子。

有一阵子,我儿子特别抵抗刷牙,每次要给他刷牙都像是在交兵,他要么是拖拖拉拉的动动这个、摸摸那个,便是不愿来卫生间,要么便是紧闭着嘴巴,彻底不愿合作。

我也吼过过他、也用过连哄带骗的办法,但都不好使。一天,我忽然发现一本特别有意思的绘本《牙齿大街的新鲜事》,带回家和他边看边讲。

大致意思便是:

咱们的嘴里住着两个看起来古灵精怪的小东西,哈克和迪克,他们在牙齿上挖洞建房,愿望着建筑奢华公寓。就在他们的愿望快要完成的时分,一把大刷子带着许多差人呈现在牙齿大街上。更可怕的工作还在后边,一个巨大的钩子突如其来,伸向了哈克和迪克的家……

看完这本图像书之后,儿子忽然灵机一动说:“我知道怎样做才干不让哈克和迪克在我的嘴里干坏事!我现在就刷牙去。”

有时便是这样,咱们费尽心思、苦口婆心给孩子讲一大堆道理“不刷牙会得龋齿、得了龋齿就要去看牙医……”还不如一个风趣的绘本,或一集有含义的动画片对孩子的引导作用好。

生动、形象、风趣的故事,远比不流畅难明的道理更简单让孩子承受!